她其实和我楼里间的邻居，她是一个寡妇，她的丈夫就在一年前的某一天意外于一场车祸，我看到了当时她伤心欲绝的样子，我很心痛，我很想过去抚慰她，哪怕只是将自己的肩膀借给她暂时的依靠，我也非常心满意足，但是我没有那么做，那么做只会招来左邻右舍的闲言杂语，她已经成为了一个寡妇，正所谓寡妇门前是非多，我不想在这种情况下给她增添一些不必要的麻烦和解释。我还知道她和她的丈夫感情一直很好，她的丈夫既是一个外表英俊的男人，也是一个温柔体贴的人，她们夫妻间彼此恩爱，结婚几年来，她们似乎都没有吵过哪怕一次架，我很羡慕她们，甚至是有些嫉妒她的丈夫，这个男人在某短时间里一直都是我的假想敌，每当夜晚来临的时候，我总会幻想到她们在一起沐浴，在一起欢爱的场景，我的心有点痛，却也只能任由其痛，我不能做什么，也根本无法努力什么，我觉得很无力，非常无奈，恨不相逢未嫁时，又是这句老话，总在酒后迷茫的时候自我叹息。

现在，她没有了丈夫，婚约应该是自动解除的，但是她并没有走出那座围城，那里似乎还有很多值得她留念的事物，她放不下很多东西，她也带不走很多东西，她唯有留在那里，一个人静静地体味寂寞和孤独，她很坚强。我很执着。我继续守望着她，她的一举一动，她的一嗔一怒，她的一笑一颦，都在我脑海中留下了深刻的印象，我甚至可以判断出她某时某刻的心情，我应该可以在适当的时候和她进一步接触，但是我并没有那么做，还是我本身的懦弱，我始终无法正常地踏出第一步，因为我还不能确定的因素实在太多了，因为她还始终没有走出那座围城，因为那座围城里面对我而言还是一片未知世界。

一年来，对她觊觎很久的男人已经很多了，他们都在张望，都在四周不出一里的范围徘徊着，他们都在寻找着各种合适的机会，他们其中更有胆大的几个，尝试过向她发出爱的呼唤和邀请，却都毫无例外的没有任何回应，于是，有些人便早早退去了，有些人还留着哈喇子在继续留守，而我呢，也没有例外，和后者一样，仅凭顽强的意志力在坚守，我相信，她始终会有走出那座围城的一天，到了那一天，我一定要勇敢向她表露我的心迹，让她知道，就在她的身边，一个男人默默地爱着她已经超过5年时间，那一刻，我绝对不要再懦弱，我需要一个答复，一个可以向自己交待的答复。

终于有一天，爱莎终于走了出来，她拎着一些简单的行李，像是要远行，像是要永远地告别那座围城，我看见了她，她也正好看着我，我那时的心跳估计已经超过120了，我的呼吸都觉得困难了起来，我的嗓子干哑，我甚至说不出一个字，更别说“我爱你”三个字了，我就像一个傻子一样那么看着她，憋得满脸通红。突然，在她的身边出现了另外一个男人，很魁梧，很有气派的样子，男人很自然地接过了她手中的行李，腾出了另一只手挽住了她的腰，力道足以让她跟随他的步子离去，我注意到了那只手，很大，很有力的样子，我抬起了自己的一只手，看了一眼，又垂了下去，我明白了，一切都明白了，一切也都晚了。我一个人呆呆地站立在那里，很久很久，直到我再也没有感觉到自己的心跳，一切似乎都回复了正常，就在我要转身的时候，身后传来了爱莎的声音，她又返回来了，是在对我说话。

“我要走了，要谢谢你一直以来对我的关爱，谢谢！真心的。”

我看着她，我不知道能够说些什么，原来，她什么都知道，原来，只是我什么都不知道。

爱莎走了，没有再回头，我只记住了她的背影，一种熟悉的感觉，一种即将被淡忘的感觉，没有惆怅，没有后悔，没有落泪。

我有点饿了。

得不到的是最好的

难道不上吗